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媽媽：“兒子、兒子！來！‘It is too easy！’是啥？” 兒子：“‘這太簡單了’。” 媽媽：“簡單還不快說？” 兒子：“啊就是‘太簡單了’呀！” 媽媽：“你以為我不會打你吧？” 語畢，就將兒子教訓了一頓。 接著，媽媽又問： “‘what’這字何解？” 兒子：“‘什么’。” 媽媽：“我說：‘what’是啥意思？” 兒子：“‘什么’！” 說完，媽媽又把兒子教訓一頓… 處罰完，媽媽抓姦又問： “好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。” 兒子：“嗯U_U~。” 媽媽：“常常聽到人家說‘fuck’是啥意思？” 兒子：“(嗚)………”

吃過晚飯看電視，今天是選美大賽的決賽。美女如云，爭奇斗艷，真的是春光無限，不由人不心馳神往，躍躍欲試。我正看得出神，兒子耐不住冷落，搖晃著胳膊問我：“媽媽，我們來猜個謎語好不好？” 　　我說：“好啊！” 　　“你看的這個電視節目是謎面，打一國家名。”我來了興致，但猜了好半天也猜不出。 　　兒子說：“媽媽好笨外遇，我給你個提示，你看那些評委的眼睛。” 　　“評委的眼睛怎么啦？” 　　“以色列！

因急需一筆錢周轉，我不得不向朋友們借點錢，可是事情并不像我想象的那樣順利。那些平時跟我稱兄道弟的好朋友，一聽我是來借錢的，紛紛找各種理由搪塞，令我備感人情冷暖。 　　老婆見我愁眉不展，自告奮勇地要去幫我籌錢。我苦笑道：“別去拿鼻子碰灰了。”見我不相信，老婆笑笑說：“你自去安排你的事吧，明天等著拿錢好了。”雖然老婆說得很肯定，但我并沒有當回事。這女人啊，就是把事情想得簡單，錢哪有這么好借的。 　　第二天，老婆一早就出去了。徵信中午回來時，她把挎包往我面前一扔：“數數，看夠不夠？”我不相信地打開她的挎包，頓時驚呆了，里面一扎一扎，全是百元鈔票。我感嘆地說道：“還是你的朋友夠朋友啊，哪像我那些兄弟，全是一群酒肉朋友。”老婆笑了：“你也不能這么說他們。”頓了一頓，老婆繼續說：“換個位置來思考，要是人家找你借錢，你敢一口答應嗎？還不是要回家跟我商量。”

妻子患了重病，醫生宣告回天乏術。妻子即對丈夫說：“我現在希望你能夠發誓。” 　　“發什么誓。” 　　“如果你再婚，不準把我的衣服給你的新妻子穿。” 　　丈夫恍然大悟道：“這個我可以發誓徵信社。說實話，你根本不必操心，因為我再也不想找像你這樣胖的太太了。”

某獵人提著一柄獵槍,進入一片樹林后通姦發現某棵樹上有兩只小鳥.于是瞄準射擊.一只小鳥應聲落地.此時獵人撿起小鳥才發現,竟然手上的小鳥全身上下一根羽毛都沒.正納悶間.此時另一只小鳥飛過來,大罵道:"去你媽的,俺費了不少口舌,才說服她脫光了衣服,正準備上,竟然被你給打下來.”

為了讓女兒學好成語，老婆專門給她買了本《成語大詞典》。女兒似乎并不感興趣，看得少。倒是我經常借閱一下，并且努力做到熟讀與實踐相結合，邊溫習邊運用。一試才知，原來生活處處皆成語：　　找老婆要零花錢——與虎謀皮。 　　上個月因我勤做家務，老婆許諾要追加我的零花錢數額——信誓旦旦。 　　到這個月卻又拒不執行——言而無信。 　　我氣憤，但不敢發作——忍氣吞聲。 　　同事小李下周結婚，我向老婆開口討兩百塊份子錢，老婆看著我——冷若冰霜。 　　我說，你到底給不給呀？老婆外遇一扭頭，不理我——置若罔聞。 　　僵持不下，我只好懇求——低三下四。 　　老婆說，你們單位人也太多了，每個月光結婚的就有四五撥——夸大其詞。 　　我也不反駁，聽老婆繼續作指示——洗耳恭聽。 　　老婆說，以后啊，甭管誰結婚，結多少次婚，統統一百塊搞定，不許討價還價—— 一錘定音。 　　看來強攻無門，只能智取。我趁老婆午休的時候，從她錢包里掏出一張百元大鈔——家賊難防。 　　沒想到還沒揣進自己的口袋，就被老婆發現了——天網恢恢。 　　老婆自然是將我一頓臭罵，我只好把那一百元放回她的錢包——完璧歸趙。 　　一百元的資金缺口，這份子可怎么隨——心急如焚。 　　正當我為此發愁的時候，傳來利好消息：小李跟未婚妻掰了，據說他未婚妻有婚姻恐懼癥——峰回路轉、柳暗花明。 　　本來是缺一百元，現在好，多出一百元，我卻更犯愁——庸人自擾。 　　我決定去買條好煙慰勞自己——膽大包天。 　　后來想想，還是算了，這樣做太對不起老婆——幡然醒悟。 　　我最終決定把錢退還給老婆，以取悅芳心——作繭自縛、自取其辱。 　　當我把錢退給老婆的時候，老婆覺得我從一開始就是想從她手里騙錢花，哪有這么快說結婚又退婚的——平地起浪、無事生非。 　　好心沒好報，我很生氣，大聲對老婆說，你太神經質了吧——以卵擊石。 　　老婆一看我好像是真生氣了，這才相信了我——偃旗息鼓。 　　為了鼓勵我主動上繳多余資金，老婆決定，從下個月開始，每月給我追加五十元零花錢。我興奮得身上的每個細胞都在狂跳。等大腦冷靜下來后我猛然意識到，老婆這次難道是——故伎重演？

媽媽要大毛寫完作業才可以去看電視，沒多久媽媽就發現大毛偷跑去電視機前... 媽媽：「大毛，你又跑追蹤器去看電視了」大毛：「媽，我又不要看電視」媽媽：「那你說你在做什麼？」 大毛：「我在核對報紙上的節目表有沒有印錯……」

現在有空陪我聊天嗎？今天我心情不好！為了女子徵信你，我和朋友吵了一架，甚至還差點動手打了起來！給他們看你照片，有的說象猩猩，有的說象猴子，真的好過分，根本沒把你當豬看！

乘客向站長訴說：“我坐了五小時火車，一直外遇都被背后的機器震得心煩意亂。”　　站長：“你何不與對面的乘客換座？”　　“對面座位空無一人，我和誰去換？”

有一位肛腸大夫去醫院吃飯，女人徵信他見服務員總是翹著屁股，他就問服務員：小姐，有痔瘡嗎？服務員回答說：先生，請你點菜單上有的菜。