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老師在課堂上問學生：“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房間鑰匙吞進肚子里，你會怎么辦？” 經過一番沉思，一個私家偵探小男孩說道：“我會從窗戶爬進屋去。”

老師對學生說：「我出一個字謎，你們一定會答錯。」「那可不一定，」有個高材生不以為然。「左邊有金，右邊是昔，是哪一個字呀？」「錯！」全部學生法律諮詢異口同聲道。

有個教授每次教課的時侯為了不讓學生覺得無聊，所以適時都會說些笑話讓學生們振奮精神。但女生們認為教授都在說有顏色的笑話，認為不行，覺得教授應該要有教授的尊嚴。所以就在一起討論說如果教授下次再說的話，就立刻站起來走出教室。很不幸地，男生知道這件事後就跑去跟教授說，然後教授就說：“沒關系我來擺平它。”然後有一次上課，教授又開始在說了！！他說：“聽說最近巴黎ㄚ正缺少妓女耶！！”女生聽到了就開始互拋眼色，想說教授又開始在說有顏色的笑話了，要進行她們的計劃了。正當她們站起來，正想走出教室時，教授說：“嗯！這些女同學ㄚ，不要這麼急嘛！！偵探社開往巴黎的飛機，明天才有班次耶！！”

老師：“你腳上穿的鞋是什么做的？”學生：“是皮做的。”老師：“皮是從哪里來的？”學生：“牛身上來的。”老師：“那么，供給你皮鞋穿法律諮詢，又供給你肉吃的動物是什么？”學生：“是爸爸。”

老師給學生講解血液循環。為了把問題講得生動，他說：“孩子們，如果我倒立的話，血液就會流到頭部，我的臉就要發紅，對嗎？”“對！”孩子們齊聲答道。老師繼續說：“當我頭朝上直立時，血液為什么不流到腳里去使腳發紅呢？”一個學生高聲答道：私家偵探“因為你的腳不是空的！”

老師：你腳上穿的是什么？學生：是皮鞋。老師：皮是從哪兒來的？學生：是從牛身上來的。老師：那么，供你皮鞋穿，離婚還供你肉吃的動物是什么？學生：是我爹。

某男生到女生宿舍訪其女友，該宿舍的門衛要他填寫一份會客單其上要填寫姓名、性別、地址、年齡，一直填寫到最后一欄“關系”時，偵探該男生想了半天才寫下“尚未發生”四個字。

一天同學門在上自習，老師在批改同學門的作業。這時，有一為同學包著肚子說：“老師，我想拉屎。”老師聽到后氣憤地說：“學生說話要文明點。”老師沒再理他，可是肚子憋的實在難受，情急離婚之下，大聲到：“老師，我的屁股想吐！

一天，學校組織去浦東的濱江公園游玩bulats劍橋博思職場英語檢測。站在滔滔江水旁，我等幾人均認為，此等時刻，怎能沒有牌？于是，趁老師不注意之時，風風火火開了兩桌牌局。面拂江風，手握妙牌，真是猶如天上人間。正直得意是，忽聞耳旁有人在指點我的牌技，便嫌其麻煩，喝令其住嘴，甚言：“觀棋不語乃真君子也，何況牌呼？”其人不語，吾好奇便回頭視之。大驚，嗚呼，其人乃是吾師也。師笑曰：“汝愛牌，豈不坐此到黑夜，車欲行呼！”言訖，轉身還走。我等人聽之，深感不妙。此時，一人在上大呼：“車欲行之。”這才恍然大悟，一下抓起牌就跑。幸而追上。我等異口同聲：“打牌豈有回家重要？”師批評吾。吾大徹，師喜之，問吾下回如何。曰：“提早開局，早而收之。”師暈之。

老師：“巧合這兩個子怎樣講？” 學上：“是湊巧同時發生的意思。” 老師：“舉一個例來說明。” 學生：“法律諮詢爸爸和媽媽恰巧在同一天結婚。”

一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教問教授：“教授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎么辦？” 教授回答說：“為了避免同學發問，所以我通常走在最前頭，然后，出軌把不認識的植物通通踩死。”

在宗教課上，年輕的女教師給學生們虔誠他講述著《圣經》的故事。故事講完后，她問坐在前排的湯比：“您能告訴我，在獲得上帝寬恕前，我們應該干什么？” 湯比神情嚴肅地站起來，偵探說：“我們首先應該犯罪。”

老師規定凡是上課講話的，要到教室后面罰站，并且把說話的內容大聲說十遍。有一天上課，小藍和鄰座的同學咬耳朵，被老師抓到。老師生氣的說：“小藍，后面罰站！把你剛剛說的話再大聲說十遍。”小藍低著頭走到教室后面，開始喃喃的低聲說著。老師叫道：“大聲一點！讓全班都聽得到！” 小藍就大聲的喊：私家偵探“老師的拉鏈沒拉、老師的拉鏈沒拉……”

考試時，一道試題問：《三個火槍手》偵探是誰寫的？收上來的答卷中對此題的回答有：大仲馬，小仲馬，千里馬。

老教授習慣于專心致志地思考問題。有一次，他去洗澡，忘了脫衣，便一屁股坐進浴盆拿起浴巾前前后后、上上下下地忙著擦洗起來。突然，他發現自己沒有脫衣，連忙一躍，從浴盆里跳了出來。“萬幸，萬幸！”他說著笑了徵信公司，原來他忘了擰開水龍頭。

一天，阿寧上課正在看武俠小說。英語老師王提問到：“阿寧，你說eveningdress（晚禮服）是什么意思？”阿寧一邊站起來一邊往同桌眉那兒瞅：“你快把鳥語告訴我呀！！” 眉：“evening是晚上的意思，dress是衣服的意思！” 阿寧一臉壞笑的說：“明白，明白，就是晚上穿的衣服。”然后他大聲回答，徵信社“就是夜行衣！”

課上語文老師在黑板上寫了一首詩：法律諮詢“試問閑愁都幾許，一川煙草，滿城風雨，梅子黃時雨。小猛，談談你對這首詩的感受，它到底好在什么地方呢？”老師問小猛。小猛煞有介事地看了三分鐘說：“只可意會，不可言傳”

學生：“老師，蒐證我已夢見自己成了作曲家。請問，我怎樣才能把夢變為現實？”老師：“少睡覺！”

我女友的同事是一位語文老師。一次上課時她讓大家閱讀課文，過了一會兒她看到一名叫芳芳的同學正在睡覺。她馬上叫醒她：“你為什么睡覺？” 芳芳：“我在看書。” 這位語文老師馬上對大家說：法律諮詢“大家應該向芳芳學習，她睡覺時都看書，而你們一看書就睡覺。”

某生物學教授常到各大學去講課。有一次在去講課的途中，司機對他說：“教授，我聽你的課己不下五十次了。我己記得滾瓜爛熟，我敢說，這堂課我也能教！”“哦！是嗎。好啊！那等一下我們互換角色！”到了學校。司機果真去講課，且一字不誤地把課上完。但正當他要離開時，忽有一個學生問了問題…… 司機一時答不出，但還是很鎮定地說：蒐證“這位同學，你問的問題太簡單了……為了讓你明白到底有多簡單，我決定要叫我的司機來回答你！”

語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題徵信，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”老師汗。

小光夫在幼兒園里上課不安分徵信。老師多次警告他，要他集中精力，可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他：“光夫，你怎么總是躁動不安呢，有什么高興的事吧？”“有的。”光夫說，“我爸爸答應我，等我18歲時，就給我買一輛摩托車。”

某一青年教師喜愛麻將，有一次徵信，他玩了一通宵，第二早上7：40有課，他七點半下了麻將桌，趕去教室上課。正好這日值日生未擦黑板。他大叫一聲：“哪一個做莊？”值日生不敢應聲，他只好自己擦，可是黑板擦子找不著了，他又大聲叫了一聲：“白板放到哪兒去了？”

酒廠老板不善言談的兒子查理即將高中畢業徵信，他想給班主任老師送點禮物以表感謝其栽培教育之恩。一天查理提著個禮品盒給老師送去，當時已有少許液體從盒里滴出，愛喝酒的老師接過盒子并用手指沾了一點液體舔了舔問：“威士忌？”查理搖搖頭，老師又沾了一點舔了舔問：“白蘭地？”查理又搖了搖頭，老師再次沾了一點舔了舔問：“那么是伏特加？”查理終于開口了“盒子里是我送給您的一只寵物狗！”

班上有一個男同學，因為其好友欠他五十元未還，想向他索取，可是礙于好友關系不知道如何開口，于是打算用寫信的方式來告訴他。可是想了老半天還是不曉得要如何說，就來詢問我。后來我建議他直接說比較快，他覺得不妥，還是決定寫紙條說。當我看到那個同學寫的字條真的快笑倒了。劉兄，久未來鴻，甚為掛念，不知近來可好！瞧！今天天氣風和日麗，秋高氣爽，百花盛開，爭奇斗艷。白云隨風飄蕩，和煦的陽光映照著大地，碧草如花態柳情，山容水意，浮光躍金，靜影沈壁，皓月千里，春秋景明，心曠神怡，寵辱偕忘，此樂何極！唉，悠悠我心悲，仰視浮云白，人生自古誰無錢，留取錢財照汗青徵信。明人不說暗話，快還我五十元！！

杰克對學習不感興趣bulats劍橋職場英語檢測，期末考試的成績非常糟糕，他知道父親對他的成績一定會大力不滿，就給哥哥發了一份電報，請哥哥轉告父親準備接受壞消息。第二天，他收到了如下的回電：“父親準備好了，你自己最好也準備準備！”

老師：“為什么長頸鹿的脖子那么長。” 學生：“偵探因為它的頭離它的身體太遠了。

弗格森特別喜歡看電視，同學們空暇時間找他，偵探十之八九見他坐在電視機前，所以大家都叫他是“電視蟲”。這不，當天文學老師在課堂上宣布：“我建議你們今晚看月蝕。”弗格森立即問道：“幾頻道？”

老師問學生：“誰能說一下自然界的四大元素是什么？” 學生：第一是火，第二是空氣，第三是土壤，第四是……” “第四是什么？不要急，你好好想想，平時你洗手的時候用的是什么？” 學生受到老師的啟發后欣然回答：偵探“第四元素是肥皂。”

這是學弟跟我說的……：偵探有一天他們在上英文課……：老師就叫同學舉出常用的英文單字……：一號同學就說：ok……：二號同學就說：thankyou……：后來叫到一個同學……：他站起來就很不爽的說了一句：shirt……是shit啦！shirt是襯衫……

今天早上，同桌-娟對我說：“你聞我偵探！”我說：“這怎么行？讓我吻你。”“這有什么只是讓你聞一下我身上有沒有香味。”這時我才恍然大悟，原來如此。讓我白歡喜一場。

初中語文課的女老師剛從師大畢業，什么都好，就是喜歡突擊式地抽同學上黑板默寫名詞解釋。方法是，老師口述某個詞，同學默寫，并加解釋。記得有一次，抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重復念“間或”，那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然刷刷刷地寫下：賤貨：下流呸，不是好東西偵探。全班暴笑，女老師氣得面紅耳赤，一句話都講不出。

有一天，一只青蛙給牧師打電話bulats劍橋職場英語檢測，問自己的命運。 牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。” 青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？” 牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”

數學女教師提問心不在焉的彼得。女教師：“有三只鳥在電線上，你用汽槍打下其中一只，那電線上還有幾只？” 彼得：“一只都不剩。” 女教師：“為什么？” 彼得：“因為另兩只受到槍聲驚嚇飛走了。” 女教師：“從數學上來講，應該還剩兩只。不過我很喜歡你的思路。” 彼得：“老師，我有一個問題想請教您。有三位女人在公園里各買了一根冰棒，有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經結婚的？” 女教師想了想，紅著臉囁嚅道：“我想應該是含著吃的那位。” 彼得得意地說：偵探“不對，是帶著結婚戒指的那位。不過我很喜歡您的思路。”

俺是一個賊傳統的男人（當時是傳統男孩），上大學之前俺都不曾離開過農村，即使上了大學，第一個學期還是象一個鄉村少年，不識得任何都市風情！記得當時大部分同學對某些人開學不到兩個星期就開始同居見怪不怪，但這事叫俺驚奇了好長一段時間，因為俺和gf拍了半年的時候還沒有牽過手。開始進入正題，在上大學之前，俺當然從未聽說過衛生巾，因為我們高中是沒人用那玩意的，再說了，就是真的有人用，俺也不知道啊，不過當時的確很少人用。上了大學，這個詞俺聽的多了起來，但俺并不了解它的真正用途，所以對它也沒有什么特別的；在俺的腦袋里頭，衛生巾就是高級的衛生紙，是有錢人用的衛生紙，俺沒錢，當然不去買啦，但是，說實話，偵探俺當時還是很向往有一天可以用上衛生巾地。

大牛：真離譜，關了燈電表還會走！阿貴：這算啥劍橋博思英檢，我們宿舍點著蠟燭電表還拼命地跑，比劉翔還快……

阿貴寫的《再回母校》為命題的作文。其中片斷：我開著名貴跑車，傍著小蜜，回到母校。回母校揍嘛來了？來捐款唄！學生老師夾道歡迎，校長的臉都笑濫了，他高呼：“歡迎吳百萬同學再回母校！” 老師看后評語寫道：異想天開，不切實際，拿回去重寫！重寫內容：我騎著飛鴿牌自行車，高品質花蓮民宿吱吱啊啊地馱著老婆小孩回到母校。揍嘛來了？拉贊助來了！校長皮笑肉不笑地說：“現在學校的經費也緊張啊”。最后，只有昔日的語文老師同情地甩給我50元，并一再叮囑：“要重拾生活信心，好好再就業！” 老師看后評語寫道：立意深刻，文筆樸實，少見的佳作！

某次經濟學教授上課時談到：“同學們法律諮詢，外勞對香港的影響很大，你們猜哪一國的外勞賺錢最多？是泰勞、越勞、菲勞，還是......” 　　某生搶先回答：“麥當勞！”

甲生：“如來佛的手真大，孫悟空翻了好幾個筋斗，也沒翻出他的手心。” 乙生：“那也沒我爸爸的手大。” 甲生：“你真能吹牛。” 乙生：“誰吹牛？我爸爸的同事說徵信公司，我爸爸在公司里是一手遮天。”

一日，自控原理老師為了活躍一下課堂氣氛，便在黑板上寫下一題，說：“來，15號同學，你上黑板給大家講一下這道題的做法。”15號乃一滑頭，只見他從容不迫走上講臺，問：“老師，你的意思是讓我像老師一樣在這兒講嗎？”老師回答：“是這樣的。”15號馬上接過話頭說：“來，16號同學徵信公司，請你上黑板給大家講一下這道題的做法。

上課了。老師背靠火爐站著，買屋對學生們說：“說話前要三思，起碼數到五十下，重要的事情要數到一百下。”　　學生們爭先恐后數起來，最后不約而同地爆發出“九十八、九十九、一百。老師，您的衣服著火了。”

在德國，學校變得越來越大徵信公司。所以許多校長堅持認為記住曾在他們學校讀過書的孩子的名字是一種光榮。　　再一次聚會上，一位校長認出了他一位從前的學生：“喔，您是勒威爾·勒，1964年您讀六年級，對嗎？”　　“正是，校長先生。”這個年輕人說。　　“您看，我從不忘掉我的學生。”校長自豪地說“那么，您現在在哪里工作呢？”　　年輕人的臉紅了：“我現在是您學校的一名教師，校長先生。”

一天國文課，老師要同學解釋成語的意思徵信公司。　　老師：“厚古薄今是什么意思？”　　小星舉手答道：“古代的女孩子想的是衣服要穿越多越好，現在的女孩子想的是衣服要穿越少越好。”

室友甲：ㄟ！停水停電的，好無聊喔徵信公司！　　室友乙：對啊！　　甲：疑？你電腦不是有game嗎？　　乙：是啊！　　甲：我們來打電動好了。　　乙：停電耶小姐！　　甲：我們可以點蠟燭啊！就不會太暗了！　　乙：#$%($^(*%)^#(%)^(%_&*%($^*

初中，一個男生想抄一個女生的作業，徵信公司怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的書包，結果翻出來有一個衛生巾，他驚訝地說：“哇！好大的一個創可貼啊！”

國中的時候有一天上理化課，大家意興闌珊徵信公司，睡覺的睡覺，寫信的寫信。忽然老師問了一句：『同學們，你們有沒有看過「俗辣」？』大家心頭一驚，『啊？』這時臺下一片鴉雀無聲，老師又問了一次：『沒有人看過俗辣嗎，看過的人舉手。』這時同學甲緩緩舉起右手，其他的同學也慢慢跟進。理化老師說：『哦？你們這班不錯哦，很多人看過！那個班長，你在那里看到的？』班長輕聲地說：『在...夜市有很多啊....』老師這時拿起一塊石臘說：『是喔，我怎么沒看過？』

“有誰知道古代中國最偉大的工程是什么？”歷史老師即興提了一個問題。　　同學們七嘴八舌議論起來。　　有的說是“秦始皇陵”，有的說是“龍門石窟”，有的說是“園明圓”，有的說是“萬里長城”；眾說紛紜，答案五花八門。突然，張老師發現小新同學又在睡懶覺了，于是便故意提高嗓門喊了一聲“請小新同學回答！”　　小新被同桌推醒，慌忙的站了起來，左思右思徵信公司，突然間來了靈感，回答道“愚公移山！”

剛到樓底，就有男生吹口哨——臭美死！ 進樓沒人管？——納悶死！ 迎面撞見一個法律諮詢長滿胸毛的光膀子男生——嚇死！ 低頭看見一口痰——惡心死！ 路過水房，瞥見光屁股男生打肥皂——興奮死！ 好容易摸到寢室前，房門大開卻沒人——郁悶死！

我們的語文老師是個逗老頭，愛喝點小酒。 一天，他剛上課便問：“你們還知道上海著名的數學家是誰？” 我們一聽，都不知道，大家同聲講：“數不清。” 老師那個高興呀：“對，是蘇步青討債，下面我們講他的課文《統籌方法》！”

“地球有多重？”一個小學二年級的學生問。他的老師也不知道答案，就用最高明的教學技巧來應付：“這是個很有意思的問題，大家回去想一下，看看明天誰能回答。” 　　那天下午，老師到圖書館去，好不容易才找到答案。第二天，她問學生有沒有人知道答案，結果沒有。于是老師很得意地宣布答案。學生聽了都沒講話法律諮詢，但提出那問題的小男孩又問了：“有沒有把人也計算在內？”