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問：我愛你愿意和我一起看月亮嗎？　　偷情答：有糖我就去。　　（兩個小學兒童）

老王規定其兒子每天要記日記抓姦，某天晚上他要抽查兒子的日記。他查完日記后，對兒子的母親大發雷霆。其妻莫名其妙，要求老王說明原因。　　他憤怒地打開兒子的日記攤在桌前，其上歪歪扭扭地寫著：　　“今日陳叔叔來我家玩媽媽，說做完作業后，可以吃點心。然后，陳叔叔夸我作業做得好，于是叔叔抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點，之于叔叔又親了我媽媽，也親了我奶奶，也親了我。”　　妻大怒，斥問兒子，兒子哭道：“是我把標點點錯了，……應該是：今日陳叔叔來我家玩，媽媽說做完作業后，可以吃點心。然后，陳叔叔夸我作業做得好，于是叔叔抱起了我，媽媽叫叔叔小心一點，之后叔叔又親了我，媽媽也親了我，奶奶也親了我。”……

太太結婚多年沒有孩子，她天天禱告女人徵信公司，希望生個兒子。禱告果然靈驗，太太終于生了個兒子，但長得很難看。太太對丈夫說:“好一直希望兒子的頭發是黑色的，皮膚是純潔如玉的，可現……”　　丈夫笑笑說：“哎，你真是，上帝送了這么好和禮物給我們，你還嫌包裝不好。”

某甲最怕和老婆上船，一到船上，老徵信婆就撒嬌，“老公老公，船要翻了，快抱緊我”，某甲說，“要抱回家抱”，老婆大怒，“不抱就叫別人抱了，回家也別想抱”，某甲大恐，“不要讓別人抱，還是你抱別人吧。”

丈夫系著網裙，對著臥病在床抓姦的妻子說：“你剛才聽到廚房里‘哐啷’一聲，那是大自然的說話方式”它的意思是在說：“快好起來吧。”

小明和小華在學校操場玩耍時女人徵信公司，無意中撿到一百元。他們興奮的討論該怎麼用這筆錢，小明說，有了!我們去買衛生棉。衛生棉?買那個干嘛?小華問。我也不知道小明說，可是，電視上不是常常說，只要使用衛生棉，就可以倒立，可以騎腳踏車，可以劃船，還可以自由自在的在游泳池里面游泳......?

一天去幼兒園采訪，看見一個班的徵信協會窗前放著一個金魚缸，里面只有一些水草，便問到，“咦！里面的金魚呢？”　　“噢！前兩天，剛死掉”老師說。　　“他是淹死的！”身旁一個小朋友，見我滿臉疑惑狀，迫不急待的解釋道。

一個鄉下的學生在學校給爸爸抓猴寫了一封信說：家里有一頂帽子放在柜子里上之下也下之上也！天氣潮濕則霉，霉則爛也！不能戴也！　　父親想要說家里有帽子叫那出來曬曬就行了真羅嗦！回信到：下次不要這樣寫！　　過年了想叫家里送些菜來吃，學生沒有鋪床的草，近郊發現牛瘟叫爸爸注意家里的牛。寫信給爸爸說：在校無菜吃，快快送草來。近郊發牛瘟，父親可安好？　　信來后爸爸也被氣死了！

NO.1 我爸爸是個很痛恨漢奸的人,以前他到南京去玩. 順帶去參觀汪精衛的墓. 在參觀的時候放了個很響搜證的屁. 回家后,和我媽媽解釋說: "當年蔣介石沒把汪精衛墓炸完,這一次我來幫忙炸完!" NO.2 不知道大家有沒有看過一個廣告.曾志偉代言的那個. 大體是:吃海鮮,拉肚子,吃康恩倍牌腸炎寧....吃油膩,拉肚子,吃康恩倍牌腸炎寧...之類之類的,記得是一直重復. 聽我媽媽說,我爸爸在晚上12點的時候看那個廣告十分激動,一邊看一邊罵. 大體是:吃海鮮那么痛苦還吃什么吃啊.腦袋有問題啊,....吃油膩?他直接吃油嗎?怪不得那么胖....還吃什么吃啊... 我媽媽說,廣告好了我爸爸還在罵... NO.3 CCTV4有個欄目叫海峽兩岸,經常是和臺灣的2個嘉賓通過衛星連線的方式談論一些政治啦,經濟上的問題. 一般來說,主持人介紹完嘉賓之后,嘉賓會很簡單的問好. "大家好!" 記得我爸爸有次在一個嘉賓問好之后,嗲嗲的說 "才是真的好!" NO.4 偶是一個很喜歡新東西的人.. 就是傳說中的:喜新厭舊的說。 有次我們家剛買了一瓶沐浴露,偶就迫不及待的使用了. 于是我爸爸忿忿的說: "這么喜歡新東西,明天大便新拉一泡是不是要吃啊!" 小惡心哈. NO.5 或許偶的喜新厭舊是遺傳我爸爸的.. 我爸爸和媽媽喜歡去野營一類的.. 所以我爸爸就買了一個頭燈... 于是在剛買的第二天早上.. 我看見我爸爸帶著頭燈在看書.. 我爸爸還振振有辭的說: "試試效果好不好" 誰知道是不是一個晚上不開燈而用頭燈呢? NO.6 有次我和爸爸騎車去兜風.. 有輛摩托車開得飛快.. 車上是一個男的載著一個女的(都是年輕人) 我爸爸就說:"車開那么快干嗎?沒帶過女孩子啊,..騷唧唧的..." 剛說完,一輛公交車從我們旁邊飛馳過去,車后還冒著黑氣,, 于是我問我爸爸:"公交車司機又沒有帶女孩子,怎么也騷唧唧的挖?" 我爸爸若有所思的說:"售票員剛剛換的!" NO.7 偶爸爸發現了他手機的一個新功能,就是可以當手電筒用... 于是..在吃飯的時候拿出手機開始炫耀... 我媽媽也很配合,看了下他手機,就作出暈過去的樣子. 我也一樣.. 我爸爸很得意.. 晚上..又看見我爸爸不開燈...用手機看書了.. 呵呵..我爸爸蠻可愛的挖... 下面所說的應該都和屁有關了... NO.8 我媽媽叫我爸爸把電腦打開.. 我爸爸說:這容易,比放屁容易多了...有時候放屁還要憋很久...才放出來..這個只要按下就行了.. 似乎沒有關系的事..呵呵。.. NO.9 偶媽媽和爸爸去登山,一路上屁聲不斷... 我媽媽就和我爸爸說:"下次注意點.給別人聽到多不好!" 我爸爸回應說:"那下次放震動的。.."

媽媽：“兒子、兒子！來！‘It is too easy！’是啥？” 兒子：“‘這太簡單了’。” 媽媽：“簡單還不快說？” 兒子：“啊就是‘太簡單了’呀！” 媽媽：“你以為我不會打你吧？” 語畢，就將兒子教訓了一頓。 接著，媽媽又問： “‘what’這字何解？” 兒子：“‘什么’。” 媽媽：“我說：‘what’是啥意思？” 兒子：“‘什么’！” 說完，媽媽又把兒子教訓一頓… 處罰完，媽媽抓姦又問： “好，再問你，乖乖的告訴媽就沒事。” 兒子：“嗯U_U~。” 媽媽：“常常聽到人家說‘fuck’是啥意思？” 兒子：“(嗚)………”